Сабир - Белему: - Господин, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар.
На пиру в Донингтоне все набрались вдребезги. Двое возвращаются к себе: Бокур ползет, а де Клер еще идет, держась за стену. - Ты меня уважаешь? - спрашивает де Клер. - Я тобой горжусь! - отвечает Бокур.
Сир Раймунд - Блямсу: - Не показывай мне язык, а то заболеешь. - Чем, хозяин? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Леди Эдит привезли с Востока попугая. Она обучила его говорить: "Сир Раймунд - Божье наказание!" Де Клер услышал - и открутил голову птице. Тогда леди Эдит подарил попугая аббат местого монастыря. Муж подходит к клетке, ждет, что та скажет, но птица молчит. Тогда он подсказывает: "Сир Раймунд - Божье наказание!", а попугай отвечает: "Истину глаголешь, сын мой".
Блямс возвращается из леса и говорит леди Эдит: - А я для мессира де Клера в лесу грибов собрал. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!
На пиру набравшийся Джон рассказывает не менее набравшимся гостям о своих планах на будущее. Гости с трудом его понимают. Разъярённый принц: - Встаньте те, кто здесь самые тупые! Встает Лестер. - Граф, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, Ваше Высочество, но как-то обидно, что вы один стоите...
Вильям де Белем любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после пира, с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Ив де Бланшфор точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: "Рассол не в левом с конца кубке и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мессир де Бланшфор!"
Принц Джон в присутствии де Клера, Бланшфора и Бокура спрашивает у Роджера Квинси, сидящего на скамье в его покоях: - Итак, мессир, убьете ли вы короля Ричарда? - Я вас не слышу, Ваше Высочество. Джон подходит ближе и повторяет вопрос: - Вы убьете короля Ричарда? - Не слышу, Ваше Высочество. - Что за глупости?! А ну давайте поменяемся местами! Винчестер молча поднимается, принц садится на его место. Роджер спрашивает: - Ваше Высочество, когда вы перестанете ходить по ночам в спальню к леди Эдит? - Ты смотри! И в самом деле, не слышно на этом месте.
Мадам Матильда: - Я два часа с тобой говорю, а ты всё время зеваешь! Ив: - Я не зевал. Я пытался слово вставить
- Сир Раймунд, не пойду больше с вами на санках кататься! - кричал Блямс. - Вези, без разговоров там!
Отправлено: 18.02.09 22:30. Заголовок: Сидит Белем под дере..
Сидит Белем под деревом в монастырском саду в Ашби, читает толстенный фолиант на арабском языке, думает, на небо смотрит... Подходит к нему юная белокурая дева и спрашивает: - Ой, а Вы волшебник, наверное? А когда будет конец света? Белем поднимает глаза, с ненавистью вручает ей фолиант и говорит: - ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
Эдит де Клер говорит мужу: - Дорогой, ты съел первый пирог, который я приготовила в своей жизни. Я хочу завтра испечь новый. Как тебе нравится эта идея? Ну что ты молчишь? Скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну подай хоть какой-нибудь признак жизни!..
Пьяный-пьяный Фулк стоит в обнимку с деревом. Подходят три мужика и сочувствуют: - Ну че, мужик, плохо тебе? - Угу. - Устал небось, замерз? - Угу... - Небось домой хочется? - О-о-о... - Ну че, мужики, подсадим?
Мама Эльфриды: - Доченька, этот парень сирота, к тому же он горбатый. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни
Де Клер начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите, на что та ответила: - Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.
Отправлено: 19.02.09 15:57. Заголовок: Идет Фулк мимо озера..
Идет Фулк мимо озера, видит - человек тонет, бросился в воду, вытащил несчастного на берег. Присмотрелся - а это принц Джон. Джон (кисло): Теперь, Кавергем, я, вроде как, вам обязан? Что я могу для вас сделать? Фулк (кисло): Умоляю, Ваше Высочество, не говорите никому, что это я вас спас.
Отправлено: 04.03.09 02:24. Заголовок: Сидит молодой тампли..
Сидит молодой тамплиер и молится: - Я не грешил в жизни ни разу, добрые дела делал, дай мне, Господи... И тут время останавливается, как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Господь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу соблазнил? Тамплиер зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Бес попутал, не виноватый я... Тут господь оборачивается в дыру и орет туда: - Эй, Люцифер, ты этого товарища вчера искушал? - Нет!!! - Значит так и запишем: "Клеветал на Князя Тьмы!"
*** Три дня и три ночи тер барон де Белем волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку: "Made in China".
*** Сидит пьяный Рэнди на берегу реки, рядом куча досок набросана, яма выкопана, видно - что-то строить собрался. Вдруг к нему подходят два разбойника и спрашивают: - Чё здесь строится-то? - О... ваще-е-е-е... - Ну так чё строится?! - О... ваще-е-е-е... - Ты вопросов не понимаешь, что ль? - О-ваще-е-хра-нили-ще...
Отправлено: 04.03.09 10:35. Заголовок: Рене Самое забавное..
Рене Самое забавное, что действие Аладдина действительно происходит в Китае...
Приходит Раймунд де Клер... ну, скажем так, к сведующему в зельях человеку. - Помогите, мессир: жена жалуется, что храплю, утром ворчит, днем ворчит, вечером - и то покоя не дает... Знаток: - Ну так и от чего будем избавляться, от храпа или от жены?
Кристиан Стерлинг Причем еще неизвестно, к чему ревностнее...
Решил продолжит идею.
"Однажды мессир де Клер неожиданно вернулся из командировки с пира... " Смотрите на видео - триллер "Чужой"
Бертран де Шалон, Фульк Кавергем, Роберт де Бомон, Стефан де Бланшфор, Реми Керфадек, Ив де Бланшфор, Филипп де Ревель... Художественный фильм "Семь".
Он побывал у русского князя, гордого викинга и коварного чернокнижника. Он едва не стал причиной гибели прекрасной женщины... Новинка осени 1193 года - "Роман с камнем"
Его заперли в собственном доме, и злые страшные дядьки время от времени приходят, чтоб пугать и угрожать ему. Бессмертных хит - "Один дома", в главной роли Граф Винчестер
Они пришли домой с рыцарской пирушки, еще не зная, что мама ждет их у деверей Представляем семейную драму/триллер "Молчание ягнят".
Маленький домик на окраине города. Скромная вывеска с изображением креста. Чем он отличается от других домов? Почему к нему с утра стекаются толпы мужчин с надеждой на измученных лицах? Впервые на видео - отечественный сериал "Место встречи изменить нельзя".
Отправлено: 07.03.09 18:15. Заголовок: Народная английская ..
Народная английская сказка про мессира де Клера. За неимением дамы сердца посвящаю сие творение всей прекрасной половине нашего форума. Дамы, с наступающим!
Де Клер задумал Пойти гулять, Людей видать, Себя казать.
Гуляет Раймунд Себе по Ашби, И вдруг навстречу Выходит Белем.
Несёт алхимик В мешке коренья- Видать, собрался Готовить зелье.
Тут Раймунд молвит: "Бог да на помощь Тебе в работе".
Маг рассердился, Маг возмутился, И на де Клера С боем пустился.
Приходит Раймунд Домой в печали. Эдит ругает И поучает:
-Глупый ты, глупый, Милый мой Раймунд. То же ты слово Не так бы молвил. А ты бы молвил: "Будь ты, враг, проклят Имем Господним!"
-Жена, я понял Твои советы. Вперёд я, Раймунд, Таков не буду.
И вновь собрался Де Клер гулять, Людей видать, Себя казать.
И видит: Бланшфор, Который младший, Идёт с турнира Домой счастливый.
Раймунд и молвит: "Будь ты, враг, проклят, Имем Господним!"
Ив разозлился, За меч схватился, И на де Клера Он напустился.
Приходит Раймунд Домой в печали, А леди Эдит Тут поучает:
-Глупый ты, глупый, Милый мой Раймунд. То же ты слово Не так бы молвил. Ты б ему молвил: "Чтоб эта радость Снова случилась, Пусть бы удача Не изменила!"
-Жена, я понял Твои советы. Вперёд я, Раймунд, Таков не буду.
Пошёл он снова Себе гулять, Людей видать, Себя казать...
Горди и Рэнди Раймунд встречает, Те на опушке Яму копают.
Пал их товарищ В нелёгкой битве, Вот и хоронят Его без молитвы.
Де Клер тут брякнул: "Чтоб эта радость Снова случилась, Пусть бы удача Не изменила!"
Тати сбесились, Вмиг спохватились, И на Раймунда Тут навалились.
Приходит Раймунд Домой в печали, Жена ругает И поучает:
-Глупый ты, глупый, Милый мой Раймунд. То же ты слово Не так бы молвил. Ты б им промолвил: "Дай же Господь наш Царство небесно, Рай да пресветлый, Покойся с миром!"
-Жена, я понял Твои советы. Вперёд я, Раймунд, Таков не буду.
Пошёл наш рыцарь Опять гулять, Людей видать, Себя казать.
Видит он: Блямса Женят с Эльфридой. Раймунд им молвит: "Дай же Господь наш Царство небесно, Рай да пресветлый, Покойтесь с миром!"
Блямс рассердился, Аж распрямился, Он на Раймунда С боем пустился.
Приходит Раймунд Домой в печали, А леди Эдит Так рассуждает:
-Раймунд мой, Раймунд, Хватит шататься, Да на несчастья Тебе нарываться.
Сиди в покоях, Живи спокойно, Будешь смотреться Очень достойно!"
Клер согласился, Жене подчинился, И впредь он по Ашби Не волочился.
Отправлено: 07.03.09 19:00. Заголовок: Анри де Вилларет *к..
Анри де Вилларет *куда-то в сторону* Хорошо, но не жизненно
...Неожиданной встречей с болельщиками закончился вылет мессира де Бланшфора из седла...
*** Излишне разговорчивый герольд вскоре убедился, что рыцари могут кидать копья не только далеко, но и точно...
***
Принц инкогнито, желая развеяться, зашел выпить в "Каменный Крест" и заказал кружку эля. - Эль у нас кончился еще два дня назад, - извинился хозяин постоялого двора. - Ну, тогда вина... - Вино у нас кончилось вчера, - огорченно сказал владелец "Каменного Креста". - Ну, может, сидр? - спросил принц. - Увы, закончился сегодня утром. - Значит, Квинси уже здесь, - подумал принц...
Отправлено: 08.03.09 04:31. Заголовок: Принц сидел у камина..
Принц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Джона. После окончания вязания у камина оставались лежать связанные рыцари.
*** Ив де Бланшфор в детстве выпрашивает у матери яблочко: - Мам, дай яблочко. - Некогда, потом дам. - Мам, дай яблочко. - Отстань, некогда. - Мам, дай яблочко, ну ма-ам, дай яблочко! Мадам Матильда дает Иву яблоко. Тот берет и с хрустом начинает уплетать. Матильда: - А что надо сказать? Ив: - Здра-авствуй, яблочко.
*** Беркли - разбойникам, на суде: - Вы совершили ужасный проступок - оскорбили принца-регента самыми отвратительными бранными словами, затащили его вглубь леса и там очень сильно избили! Вам не кажется, что вы слишком далеко зашли?! - Это верно! Его надо было отлупить еще на опушке!!!
*** Леди Эдит просит мужа: - Дорогой, купи мне ковер. - На метле летай...
*** Бланшфор, на пиру: - Мессир де Белем, а правда, что мусульмане не едят свинину? - Правда. Они не понимают, как можно питаться тем, кто ест падаль. - А правда, что мусульмане держат гаремы? - Правда. Они не понимают, зачем жить с одной женой, когда можно с четырьмя. - А правда, что мусульмане не пьют вино? - Правда. Они не понимают, зачем нужно напиться и ползать, когда можно покурить и летать.
*** Раймонда говорит подружке - Вот говорит, сказки врут, а я точно знаю, что нет. - ??? - Помнишь: попил герой из козьего копытца - стал козленочком. Накинула на себя царевна кожу - и стала лягушкой... - ??? - А я тут матушке Матильде волчьих ягод дала - так каааааак завоет!!!
Разговор Изабель Глостер и графа Лестера: - А Вы правда ко мне из сказки пришли, да? - Угу. - А из какой? - Из доброй. - Выгнали?
*** Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: «Кую мечи. Недорого.»
*** Ив де Бланшфор возвращается с турнира домой поздно и видит, как мадам Матильда с аппетитом уничтожает мясной пирог. - Мама... – удивляется рыцарь, - ты же обещала не есть после шести вечера? - Сейчас не после шести, - авторитетно отвечает мадам Матильда. – Сейчас уже после одиннадцати!
*** Рассуждения де Клера: С маленькой собачкой можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут, с арбалетом!
*** Сир Годфруа жалуется Шалону: - Вы знаете, у меня вот доспех кто-то украл. Шалон: - А вы к местной страже не обращались? - Обращался. Не они!..
*** Фулк объясняет, где он взял боевого жеребца: - Иду я значит по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я ее слева пытаюсь обойти - не получается, справа - не получается, места нет. Думаю, переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она ка-ак понесется, хорошо, командор вовремя остановил.
Кристиан Стерлинг Отличный анекдот Про Вашего господина:
Король Ричард расхваливает леди Маргарет де Квинси ее сына Роджера - отважный и благородный рыцарь, спаситель государства этс... -Вы бы знали, сир, как я хотела девочку...
Отправлено: 10.03.09 20:36. Заголовок: Спускается на землю ..
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только Уильям де Белем сидит и книгу читает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Барон, сколько можно вас ждать?! Белем поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну, кто бы говорил...
Отправлено: 10.03.09 20:59. Заголовок: Детские годы короля ..
Детские годы короля Ричарда и принца Джона. Ричард таскает за уши младшего братца. Тот обиженно воет: - За что? Я же тебе ничего не сделал! Ричард: - Это чтоб даже не думал делать. Отмутузенный Джон после выволочки задумчиво: - Теперь точно сделаю.
Собрались фрейлины Джоанны на девичник. Всю ночь они рассказывали сказки, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из-за гобелена выпал сомлевший от стыда принц Джон.
Отправлено: 11.03.09 22:36. Заголовок: Ночь. Стук в дверь. ..
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Анри де Ферре, мадам! - Опять будете меня смущать и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...
***
Разговор Клера и Бокура. Лорд Беркли: - Скажите, Раймунд, кто лучше - жена или собака? Клер, лениво: - Представьте, вы сидите после трудного дня, отдыхаете, пьете вино. Вдруг за одной дверью слышите голос жены и одновременно за другой раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, сир Эдмон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Отправлено: 11.03.09 22:49. Заголовок: Раймунд де Клер, сид..
Раймунд де Клер, сидя в каминном зале, говорит своему оруженосцу: - Принеси-ка мне стол из спальни. - Вы с-собираетесь делать перестановку? - спрашивает бедный оруженосец, надрываясь. - Нет,- отвечает де Клер, сделав глоток,- на нем стояла моя кружка с элем.
*** Позвали как-то мессира де Клера на крестины, родилась у приглашавших тройня. Счастливая мать гордо демонстрирует будущему крестному своих детишек, мессир долго смотрит и изрекает: - Я бы оставил того, что слева...
*** Сидит Роджер де Куинси в "Кресте", пьет пиво. Вдруг вбегает посыльный. - Милорд, страшное несчастье! Вашего дядю, милорда Лестера, казнили! Куинси: - Пива. Посыльный: - Милорд, вы меня слышали? Это же такое горе! Храбрый рыцарь, достойный воин! Куинси: - Пива. Слуга в истерике: - Милорд, но это же ваш дядя! Пол-страны в трауре, ваша матушка в трауре, леди Глостер в трауре... Куинси, вздыхая: - Мда, в самом деле... Темного пива.
*** Изабель де Монфон делится с тетушкой. - Он меня так любит, так любит... Позавчера платье купил шелковое, вчера ожерелье с рубинами... а сегодны замуж позвал! Леди Глостер, вздыхая: - Не радуйся, он экономить начал.
*** Раймонда прибегает к Иву в ужасе, с криками. Галантный рыцарь интересуется, что ж ее так напугало. - Ах, братец, это рассказать невозможно, только показать! Делать нечего, Ив отправляется с невесткой. Она ведет его по замку, заводит в заброшенное крыло, вокруг паутина, пыль, темнотища, грязища, кошмары-ужасы... Ивушка понемногу начинает нервничать - и вдруг!!!! перед ним мелькает черная тень. Ив, отскакивая: - Ой, мама дорогая! Раймонда, радостно: - Узнал, узнал, да?
Отправлено: 12.03.09 14:24. Заголовок: :sm51: это было... ..
это было... вдохновение....
Да вы просто себя со стороны не видели! Батюшка, вон, тоже с молниями экспериментировал, экспериментировал... а потом обижался, когда мы по ночам в его тихом мерцании отловленных жаб и букашек рассматривали!
Отправлено: 12.03.09 15:11. Заголовок: William De Bellem ..
William De Bellem
*шёпотом, на всякий случай* Если покойный Бланшфор-старший экспериментировал с молниями, то можно его считать весьма интересным человеком, и надеяться, что какие-то его черты унаследовали младшие Бланшфоры.
Отправлено: 12.03.09 18:40. Заголовок: Диалог Шалона и Беле..
Диалог Шалона и Белема. Шалон: - Знаете, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут... Белем: - Ну и? Шалон: - Вам денег не надо?
*** Готфруа вернулся домой, во Францию, у него знакомый спрашивает: - Ну как? Были у тебя в Ашби проблемы с твоим норманнским? - У меня нет. А вот у норманнов...
***
- Раймонда де Бланшфор - именем святой матери-церкви вы приговариваетесь к сожжению! Реми тянет командора за рукав, говорит тихонько: - Но она же красивая!!! Шалон: - Хорошо, но потом обязательно сожжем!
Измученный просьбами Марии де Нейвур, к исходу четвертого часа разговора... Шалон, устало: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте!
Отправлено: 12.03.09 19:55. Заголовок: Задача на логику для..
Задача на логику для самых умных:
цитата:
В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Вопрос: под каким из многочисленных рыцарей подразумевается Принц Джон?
Отправлено: 12.03.09 23:37. Заголовок: Подходит к "Крес..
Подходит к "Кресту" гуляка, а там... Кривыми буквами во все ворота написано: "Только сегодня! Только у нас! Групповое представление с элементами садомазохизма и зоофилии. Вход - 1 пенни" Прохожий обрадовался, бегом к хозяину, деньги на бочку, сговорились. Хозяин как гаркнет: - Эй, Эльфрида! Идем доить козу!!! - Да онa ж, проклятущая, опять бодаться будет!
Разговаривают лорд Беркли и де Клер. Лорд Беркли: - Может подумаете, вдруг вам живая жена еще пригодится? - Нет, не пригодится. Надоела. Ну, так они долго препираются, наконец Бокур говорит: - Послушайте, сир. Ваша жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. А вы ее убить хотите. Ну зачем? Де Клер мрачно демонстрирует лорду Беркли свой сапог. Бокур, недоуменно: - И что? - Нет, вы посмотрите внимательней. - Все равно не пойму, причем здесь ваша обувь. Клер, проникновенно: - Сир Эдмон. Это чудесный сапог. Все видят, как он красив, начищен, радует глаз, все хотят иметь такой же. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!..
Отправлено: 23.03.09 18:11. Заголовок: Краткая история Иоан..
Краткая история Иоанна Безземельного:
Вскрывают завещание Генриха II. «Королевство передаю в надежные руки, сыну моему Ричарду, и верю, что править он будет сильной и верной рукой. Благословляю дочь свою Джоанну, оставляю ее под надежной защитой короля Сицилийского. Сыну моему, принцу Джону, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Джонни!»
Отправлено: 23.03.09 18:22. Заголовок: В комнату к барону Б..
В комнату к барону Белему в «Каменном Кресте» ворвались грабители. Ну, Белем сабли достал, посмотрел на количество грабителей, и говорит: - Ладно, черт с вами, все забирайте, только жену мою, Изабель, не трогайте – убью! Из-за его спины живенько выпрыгивает Изабо, снимает на ходу паранджу: - Ну отчего ты такой занудный?! Раз погромы, то для всех.
Судят Фулка, Беркли спрашивает его: - Почему вы не взяли ценности, а унесли только старый доспех? - Нет, это уже слишком! Мало того, что вся банда две недели поедом ест, а теперь еще и вы!
Отправлено: 24.03.09 21:12. Заголовок: Сидят два стражника ..
Сидят два стражника на крепостной стене Кавергема в дозоре. - Глянь, менестрель идет! - Почему менестрель? - А вон у него арфа... С одной струной... И полный колчан смычков.
Отправлено: 25.03.09 18:51. Заголовок: Бокур пытается ухажи..
Бокур пытается ухаживать за Рене: - Леди Нейвур, а можно мне с вами посидеть немножко? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
Годфруа- сквайру Шанталю: - Итак, молодой человек... Рене, смущенно: - Не совсем... - Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
- Когда мы были в Египте, - рассказывает Изабо леди Глостер, - Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами! - Что вы говорите! - воскликнула соседка, - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны!
Был вариант с Эльфридой: "Иероглифы! На кой тогда по утрам мыться!"
Клер: -Девушка, а девушка, как вас зовут? -Изабо... -А полностью? -Анри де Ферре...
Отправлено: 26.03.09 16:00. Заголовок: Принц Джон на пиру в..
Принц Джон на пиру в Донингтоне: - Проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, вино пьём, дичь едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
Матильда-Раймонде: - Тебе этого не понять, но меня никогда не целовал никто, кроме мужа! - Это вы хвастаете, матушка, или жалуетесь?
Отправлено: 12.04.09 16:31. Заголовок: Не помню, помещал ил..
Не помню, помещал или нет, заранее прошу прощения.
Умерли Его высочество, мессир де Клер и ваш покорный слуга. Как бы там ни было, предстают перед вратами Рая, там стоит Святой Петр, перед ним на постаменте - огромная книга. И говорит Святой Петр: - Сие - книга прегрешений ваших. Перед тем, как решить судьбу вашу, я сделаю следующее: пусть каждый дотронется до книги и она наполнится тяжестью его злодеяний. И я ударю его этой книгой по лбу, и кто выдержит - войдет во врата Райские, а кто не устоит - тому дорога в Ад. Первый, понятное дело, Его высочество. Коснулся книги, поднял Святой Петр книгу и со всей дури звезданул Принца по лбу. Покачнуся Джон, но устоял на ногах и прошел во Врата Рая. Следующим прикоснулся к книге де Клер. Страшный удар, крик... Но вошел мессир де Клер во врата Райские, весь окровавленный. Стоят они с Его высочеством и ждут, что же будет с бароном. Слышится звук удара, крик... перекрестились два прощенных злодея... и вдруг в ворота входит живой-здоровый мессир чернокнижник. Обалдевшие Принц и де Клер. - КАК?! Неужели Святой Петр не бил вас книгой по лбу? - Бил? Да он ее поднял, не удержал, его тут же насмерть и придавило.
*** Сидят благородные рыцари и нерыцари за чаркой, слегка уже подшафе, делятся о своих дамах. Бомон: - Моя леди как лань: стройна и трепетна, с тонким станом и прекрасными глазами. Блямс: - А моя донна как белочка: целыми днями в трудах, и нрава веселого и легкого. де Клер: - А моя жена, как мышка... Все: - ??? де Клер: - Так посмотришь, такая трогательная, симпатичная. Но так и хочется отравы подсыпать...
Отправлено: 12.04.09 16:44. Заголовок: William De Bellem ..
William De Bellem
А я тут нашёл в сети очаровтаельный стих про кого-то из наших героев. )) Скорее всего, про де Клера:
Угости меня вином, Я тебе спою о том, Как один мужик был хвор, Утром в пятницу помер. Но архангел в этот час Дрыхал, не продравши глаз, Душу в рай нести не мог, На другой улегся бок...
В кущи райские спеша, Полетела ввысь душа. Там апостол Петр с ключом Говорит: - Ты здесь при чем? Умирай не умирай, А простым нет входа в рай! Но мужик был не дурак И Петру ответил так: - Я, как мученик, страдал, Я трудился, сеял, жал, Ты же трижды неспроста Отрекался от Христа!
Тут смутился страж святой И скорее за Фомой! Прибежал Фома к вратам, Мол, сейчас ему задам! Стал на мужика орать: - Как ты смеешь бунтовать! А мужик ему в ответ: - Почему мне входа нет? Ну, а кто неверным был? В рану кто персты вложил? Тут заткнулся и Фома От крестьянского ума!
Павел прибежал на крик, Непоседливый старик, Топает ногами он, Как разгневанный барон. Но мужик прищурил глаз: Мол, мы знаем и про вас! - А Христа кто злобно гнал? Кто Стефана побивал? - И апостол в тот же миг Прикусил себе язык. Пошептались тут отцы И, надев свои венцы, К богу все втроем идут, Тащат мужика на суд...
Отправлено: 14.04.09 19:54. Заголовок: Крестоносцы идут чер..
Крестоносцы идут через пески Палестины. Дорога, понятно, трудная, многие выбиваются из сил, коней время от времени ведут на поводу. Де Шалон и Реми идут рядом, Керфадек несёт огромный-преогромный мешок с чем-то тяжёлым.
Реми: Мессир де Шалон, можно бросить мешок?! Шалон: Нельзя, там наши планы по освобождению гроба Господня.
Через час:
Реми: Мессир, ну мо-можно хотя бы отдать мешок в обоз? Шалон: Кому сказал: нельзя? План очень секретный!
Поздно вечером крестоносцы остановились, Реми снимает мешок и вытряхивает его содержимое. Из мешка высыпается картошка. Керфадек в недоумении смотрит на Шалона, тот берёт картофелину и объясняет:
-Вот это-мы. А вот это,-берёт другую картофелину,-неверные!
Брэнда наставляет леди Эдит: - Запомните, миледи, если женщина идет с высоко поднятой головой - у нее есть любовник. Если она идет, опустив голову - у нее есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник!
Устроено всемирное соревнование стрелков. Собрали жюри, поставили мишень, народ толпится. Выходит первый стрелок - с луком. Всаживает стрелу в центр мишени. Лучник (гордо): - Ай эм Робин Гуд! Выходит стрелок с арбалетом. Тоже всаживает стрелу в центр мишени. Арбалетчик (гордо): - Ай эм Вильгельм Телль! Выходит ковбой с кольтом, стреляет. Пуля летит мимо мишени и попадает в председателя жюри. Ковбой (растерянно): - Ай эм... ай эм сорри!
Брату Бертрану посвящается. Утверждают, что притча.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные положения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
-"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!" -"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. -"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
-"Celebrate", - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! а не "celibate"!!!
Отправлено: 11.06.09 15:27. Заголовок: Туда же, в общем... ..
Туда же, в общем...
Решил как-то мессир де Бокур заглянуть на огонек к старому другу. Видит: сидит мессир де Белем - туча тучей, перед ним куча свитков на каком-то древнем языке. - Что стряслось, мессир? - Горе у меня, надписи на скрижалях Завета расшифровал. - Так радоваться же надо, такой подарок для человечества!!! И что же там написано? Барон, мрачно: - "Не с глаголами пишется раздельно". Например: не воруй, не прелюбодействуй...
Отправлено: 16.06.09 13:23. Заголовок: Лежит старичок на пл..
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Вильям де Белем три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Отправлено: 19.06.09 17:52. Заголовок: Сидит Фулк в засаде ..
Сидит Фулк в засаде на дереве, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Наконец, прилетает почтовый голубь. Счастливый Фулк быстренько распечатывает письмо. А там: «Продам доспех. Недорого».
Отправлено: 20.07.09 18:37. Заголовок: *давно это было, да ..
*давно это было, да ладно*
Фулк возмущенно спрашивает у Шалона: - Эт по какому-такому закону вы хотите меня повесить, командор?! Шалон, смачно жуя яблоко: - А по одному такому - всемирного тяготения.
Отправлено: 21.07.09 11:49. Заголовок: Поспорил принц Джон ..
Поспорил принц Джон с Бокуром, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Донингтона. Идет мимо Керфадек. А Джон ему так ехидно: - Брат Реми! Между прочим, сарацины перебили всех тамплиеров в Святой Земле! - О, горе мне! - вскрикнул Керфадек и спрыгнул с башни. Дальше идет Квинси. Принц: - Граф! Между прочим, герцог Австрийский велел убить короля Ричарда, а его слуги приказ исполнили... - Не может быть! - вскрикнул Квинси и тоже спрыгнул вниз. Тут идет Фулк. Бокур ликует. А принц Джон Фулку и говорит: - Слышал, что я запретил с башен прыгать? - А мне пофиг, что там вы запретили!..
***
Стоят Раймунд де Клер и принц на крепостной стене, любуются закатом. Раймунд задумчиво говорит: - Ваше Высочество, говорят, вы к моей жене ходите. Нехорошо... Джон всплеснул руками: - Вас, де Клеров, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
***
Горди и Рэнди проникли на пир в Донингтоне. Вдруг Рэнди видит, что Горди тащит со стола два серебряные ложки. Обмен знаками: Рэнди подмигивает: "одну мне", Горди отрицательно мотает головой: " сам бери". Тогда Рэнди усмехнулся и ехидно говорит: - Все внимание! Все гости обернулись к нему. - Хочу показать вам фокус! Вот я беру две серебряные ложки, - с этими словами Рэнди с умиленной улыбкой тащит со стола приличного размера ложки и опускает их в карман, - а теперь... эти ложки из своего кармана достанет мой дорогой друг Горди!
***
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Раймунд де Клер Блямсу. – Первое – это чистота. Вытер ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! – воскликнул шут. - Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
***
Обучил Блямс попугая говорить. Увидит птичка принца Джона и орет: "Принц Джон - безмозглый тиран! Принц Джон - безмозглый тиран!" А Джон всякий раз велел шута пороть. Надоели Блямсу наказания, пошел он на базар, поменял своего попугая на попугая священника. И вот Джон увидел попугая, а она молчит. Подходит к нему, а он молчит. Принц птичке подсказывает: "Принц Джон - безмозглый тиран! Принц Джон - безмозглый тиран!" А попугай в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"
***
В коридоре Донингтона Роджер Квинси, встретив принца Джона, идет мимо и не здоровается. - Мессир, вернитесь назад, пройдите мимо снова и поздоровайтесь. - А я не умею. - Поздоровайтесь, как это вы делаете, встретив короля Ричарда. Граф возвращается, идет Джону навстречу, снимает шапочку, бьет ею об землю: - Мотать мой лысый череп, кого я вижу!
Отправлено: 21.07.09 12:29. Заголовок: * провел ладонью по ..
* провел ладонью по бритой голове. Осторожно *
- Ну вообще зэкам полагается. Чтобы живность не заводилась. Вы не пугайтесь, мессир, оно неплохо даже. Ветерком обдувает, опять же, чтобы мозг не перегрелся.
Криво нацарапанное объявление на дверях постоялого двора «Каменный крест»: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением, хозяин».
Фулк - Рене: - Рыбонька, пойдем сегодня на ярмарку в Ашби? - С удовольствием, дорогой! - Буду счастлив вас порадовать, душа моя. - Вы меня балуете, милый. Шепотом: - Вы тоже не помните, как меня правильно зовут?
С похмелья Фулк заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на навозе, падает в свиное корыто.... В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, шепчет... - Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Аскалон какой-то!
Отправлено: 25.08.09 01:00. Заголовок: Стоят на солнышке Эд..
Стоят на солнышке Эдгар из "Каменного креста" и мельник, папаша Айкена. Благодушно оглядываются - весна, красота! Эдгар говорит этак с удовольствием: - И дождик прошел хороший... теперь все из земли так и полезет... Мельник (испуганно): - Типун тебе на язык, сосед! У меня здесь, на кладбище, две жены похоронены!
Отправлено: 25.08.09 01:14. Заголовок: Приходит женщина к Б..
Приходит женщина к Белему, по какой-то жуткой надобности. Ее встречают сарацины, Белем весь в черном, важный такой... Ну, настроение было хорошее, решил выяснить суть проблемы. Женщина рассказывает: - У меня трое детей, денег нет, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу. Ну, Белем посмеялся, ради забавы пообещал помочь. Изобразил колдовские пассы, Азраила помянул. Женщина возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Белем ей: - Что случилось? Неужели муж так и не вернулся? Ему в ответ: - Вернулся, но первый, которого похоронила 10 лет назад...
Отправлено: 25.08.09 11:35. Заголовок: Сидит Винчестер в те..
Сидит Винчестер в темнице. К нему приходит тюремщик, наливает баланду. Граф глядит в миску и кричит: - Но мне положено мясо! - Положено - ешь. - Но мне не положено мясо!!! - Не положено - не ешь!
*по первости замялся, потом осенило, и приосанившись выдал* Дык платье сменили, небось, с детства-то, мессир! И вообще второй портрЭт - это после битвы... в пыли победы, очевидно!
Блямс, когда его никто не видит Эльфрида Фулк, рискующий жизнью в Донингтоне Составитель предыдущей карты, в смысле Горди (было там что-то про пятки) Я
Горди Гиппопотамус Вмордудамус абракадамус трупооживамус... *бубнит тихонько себе под нос* Кто сказал, что это бабка моя? Она не была такой усатой. Вон хоть у товарисЧа Белема спросите. Он знает)))
Мадмуазель *подозрительно посмотрел* а ваша семья, часом, черной магией не занимается? Это я не как верховный судья интересуюсь, а просто как ваш старший товарищ, неглупый и чуткий...
Отправлено: 25.08.09 20:57. Заголовок: *украдкой сделал зна..
*украдкой сделал знак от сглаза* Эллит Благодарствуй, красавица. Ишь чего удумала! Я и без этих нехристей сарацин знаю, что усатых бабок в Англии придостаточно!
Вот и внимательный умный человек говорит, что могло быть и так!
Роберт де Бомон *опасливо зыркнув на юную ведьму* Бдите, мессир! Да прибудет с вами благословение Божие!
Отправлено: 25.08.09 20:59. Заголовок: Роберт де Бомон Это..
Роберт де Бомон Это же детское волшебство, мессир! Вы что сказок не читали никогда? *подняла глаза вверх* Вот вроде взрослые и умные мужчины, а такого элементарного не знают...
Еще скажите что сказку про Красную Шапку не читали)))
Отправлено: 25.08.09 22:57. Заголовок: *оглядывается назад ..
Не поняла что вы хотели сказать в первом предложении, мессир... Наверное что-то очень хорошее... Сколько называли? *оглядывается назад и загибает пальцы* Роберт де Бомон, Горди... пока вроде всё. А нет... ещё мессир Кристиан, но он явно шутил))))
Отправлено: 25.08.09 23:20. Заголовок: Роберт де Бомон Мес..
Роберт де Бомон Мессир, но он же оруженосец сюзерена моего отца. А значит он за наших *сконфуженно опустила глаза*. Вы вот меня всё время только и делаете, что ругаете, а он - нет. *поджала губу*
Отправлено: 25.08.09 23:41. Заголовок: Роберт де Бомон *в..
Роберт де Бомон
*внимательно рассматривает графа* Неа. На бабушку не похожи. У неё бороды и усов точно не было.... Разве что за три дня выросли... Но это врядли все же. Ещё у неё бюст был огромный... (спросите у мессира Белема, он знает) Есть у Вас бюст?... Нет. Не видать. Всё. Вы не моя бабка Берта)))
Отправлено: 26.08.09 00:08. Заголовок: Дедушу-барона... Он ..
Дедушку-барона... Он сам определялся)) Не будем о мертвых. Ночь все таки... Я боюсь. Да и спать мне пора. А Вы мне тут загадки загадываете сложные. А вдруг не так что-то отвечу? Так и за розги возьметесь. Хватит того, что Ваши друзья меня за шкирки потаскали и в черномазого сарацина кинули. Страху натерпелась я с Вами... Ну уж нет. Не скажу больше Вам ничего ни про бабок, ни про дедок. Сами думайте как определять))))
Отправлено: 27.08.09 22:42. Заголовок: Блямс - Клеру. - Я ..
Блямс - Клеру. - Я великий гадатель! - Слушай, раз ты такой умный, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по фартингу плачу. Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот вы с турнира едете. Hаверное, думаете о том, как вы здорово повеселились! - Правильно! Вот тебе монета! Угадывай дальше! - А раз хорошо повеселились, то были при прямо в свите принца. Hаверное, вы о нем думаете. - Молодец! Возьми еще одну! Дальше! - И думаете, как не хочется домой.. - Еще фартинг! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Hу, волшебник! Вот тебе еще один! - Вы думаете: убить ее, что ли? - Стоп! Hа вот тебе золотой! - А что случилось? Мысль как мысль... - Дурак, это уже не мысль. Это - идея!
Мадам Матильда ругает Раймонду: вот, дескать, сынок пропал, ребеночка не оставил, загинул род рыцарский. Раймонда оправдывается, дескать, как же ш я без мужа... того... дитя получу? Мадам: - Ничего не знаю, бери пример с соседки: та в монастыре Девы Марии была, сто раз "Богородицу" прочитала, и, чудо, родился ребеночек! Делать нечего, Раймонда все повторяет в точности, эффекта ноль. Но делать нечего, маманя наседает, отправляется несчастная к соседке. Расскажи мол, как так. - В монастыре Девы Марии была? - Была. Только не Девы Марии, а архангела Михаила. - Сто молитв прочитала? - Прочитала. Только не сто, а штук десять. - Да я каждый день Богородицу по десять раз читаю, как же так?! Соседка: - Да не богородицу, а Отче наш... и, ты знаешь, он сейчас не в Англии...
Донингтон, пир. Принц просит менестрелей сыграть что-нибудь "для души". Лионель с Арно переглядываются: - Что играем? - "I love you". - I love you too. А играем-то чего?
*** Леди де Клер молится: - Господи, прошу тебя, дай мне: Мудрости - чтобы понимать моего мужчину, Любви - чтобы прощать его, Терпения - чтобы принимать все его настроения... Ибо если ты дашь мне Силы - я его убью.
*** Бокур и его оруженосец едут с пира в Донингтоне, оба пьяные до чертиков. Бокур поучает юношу: - У тебя в глазах троится? - Да! - У меня тоже... Та-ак... Тогда не гони коня, будем ехать осторожно. Видишь впереди три березы? Посередине настоящая - объезжаем. О, видишь, три серва! Посередине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? Посередине настоящий, объезжаем...
Отправлено: 30.09.09 15:17. Заголовок: Едут на телеге монаш..
Едут на телеге монашка и местный торговец. Монашка замечает, что торговец так странно на нее поглядывает... - Видишь ли, я всегда мечтал поцеловать монахиню, - говорит торговец, ничуть не смущаясь. Монахиня подумала-подумала, и говорит: - Ну ладно. Но только, если ты — человек честный, добропорядочный и женщин не знал. Торговец сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина был восхищен, но потом вдруг смутился: - Знаешь, а я тебе солгал. Я разбойник и у меня есть любовница. - Знаешь, Лешак, я от тебя другого и не ждал! - обиделся Лионель...
Отправлено: 30.09.09 16:27. Заголовок: По реке плывет лодка..
По реке плывет лодка. На корме сидит Клер, нож тряпочкой полирует. Жена гребет против течения. - Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...
*** Вбегает Клер в спальню и кричит: - Я все знаю! Где он?! Эдит: - Я не знаю! Клер обращается к младшему брату Эдит: - А ну, малой, помоги любовника найти! Мальчик заглядывает под кровать: - Ваше Высочество, вы любовника не видели?
Леди де Клер спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Леди де Клер - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! - И сейчас тоже.., - бормочет сир Раймунд.
Отправлено: 30.09.09 23:24. Заголовок: Из разговора двух де..
Из разговора двух дев: - За мной сейчас ухаживают два рыцаря! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, душа застолья, когда рядом идём - столько завистливых взглядов. - Слушай, подруга, а второй тебе зачем? - А второй - не тамплиер...
Отправлено: 17.10.09 22:02. Заголовок: Принц Джон спускаетс..
Принц Джон спускается в подземелья Донингтона. Двери нараспашку, охраны нет, на Квинси цепей нет тоже, но тем не менее он никуда не делся. Принц вызывает Клера и требует объяснений: - Во-первых, что за бардак?! Во-вторых, а почему не сбежал-то? Клер невозмутимо: - Я ему интернет провел.
Отправлено: 03.05.10 22:24. Заголовок: Мадам де Бланшфор Ра..
Мадам де Бланшфор Раймонде: - Учись, дура! Вчера мне Ивушка все про пир рассказал, где кто сидел, кто с кем говорил. Даже про обратный путь, каждое деревце описал, как будто сама побывала! Раймонда: - Ну еще бы! Он, пока до "Креста" добрался, каждый пенек обнял...
*** - А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным? - А на что же он жил? - На проценты!
*** де Белем рассказывает Бланшфорам об обычаях сарацин: - ... а еще у них принято, когда через реку построили мост, выводить на него жену архитектора. Выдержит - архитектору платят и благодарят, значит, хороший мост. - А если нет? - А если нет, он сам благодарит...
Пьяный принц Джон девушке в чёрном: -Ну может всё таки вы со мной станцуете? -Нет!!! -Ну пожалуйста! -Нет!!! *капризно* - А я между прочим принц! - Ваше Высочество! А я барон де Белем!!!
Отправлено: 06.06.10 19:30. Заголовок: Леди Эдит, так и не ..
Леди Эдит, так и не отравившая любимого супруга, делится с подругой: - Господи, да как же он мне надоел! Все ему не так, домой приходит мрачный, на все ворчит: одета не так, приготовила не то. Еще и бить того и гляди начнет! Подруга: - Я знаю прекрасное средство: отвар ромашки. ... Через пару дней снова встречаются, леди расстроена еще пуще прежнего. - Не помогает твой отвар! - Быть не может! - Не помогает! Я ромашку на вечерней заре отварила, в студеной росе остудила, под вечерней звездой настаивала. А он как увидел, что я ему отвар наливаю, прямо взбесился и чуть не побил! - Так надо было не его поить, а самой в рот набрать...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет