Отправлено: 03.02.09 23:25. Заголовок: Вымарано цензурой

Пошлые, очень пошлые и очень глупые порой анекдоты о героях, не вошедшие в основной эдишн )
Все люди взрослые, просьба не обижаться

 Отправлено: 21.03.09 12:21. Заголовок: Заходит де Клер в сп..

Заходит де Клер в спальню к жене, встречает там Лионеля, и, естественно, приходит в ярость.

Де Клер-Лионелю: Если бы у меня был меч, я бы тебя зарубил. Если бы у меня был нож, я бы тебя заколол!...
Лионель: Мессир, а Вы меня забодайте!

 Отправлено: 23.03.09 18:11. Заголовок: Краткая история Иоан..

Краткая история Иоанна Безземельного:

Вскрывают завещание Генриха II.
«Королевство передаю в надежные руки, сыну моему Ричарду, и верю, что править он будет сильной и верной рукой.
Благословляю дочь свою Джоанну, оставляю ее под надежной защитой короля Сицилийского.
Сыну моему, принцу Джону, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Джонни!»

 Отправлено: 23.03.09 18:18. Заголовок: Рене Шанталь Блеск..

Рене Шанталь

Блеск!

 Отправлено: 23.03.09 18:22. Заголовок: В комнату к барону Б..

В комнату к барону Белему в «Каменном Кресте» ворвались грабители. Ну, Белем сабли достал, посмотрел на количество грабителей, и говорит:
- Ладно, черт с вами, все забирайте, только жену мою, Изабель, не трогайте – убью!
Из-за его спины живенько выпрыгивает Изабо, снимает на ходу паранджу:
- Ну отчего ты такой занудный?! Раз погромы, то для всех.

 Отправлено: 24.03.09 17:48. Заголовок: Судят Фулка, Беркли ..

Судят Фулка, Беркли спрашивает его:
- Почему вы не взяли ценности, а унесли только старый доспех?
- Нет, это уже слишком! Мало того, что вся банда две недели поедом ест, а теперь еще и вы!

 Отправлено: 24.03.09 21:12. Заголовок: Сидят два стражника ..

Сидят два стражника на крепостной стене Кавергема в дозоре.
- Глянь, менестрель идет!
- Почему менестрель?
- А вон у него арфа... С одной струной... И полный колчан смычков.

 Отправлено: 24.03.09 21:53. Заголовок: Фулк Кавергем , про ..

Фулк Кавергем , про арфу с одной струной - офигеть. И плевать, что на арфе смычками не играют. Стражники консерваториев не кончали.

 Отправлено: 24.03.09 22:34. Заголовок: Блямс Это я в Святой..

Блямс Это я в Святой земле научился

Спасибо

 Отправлено: 25.03.09 18:51. Заголовок: Бокур пытается ухажи..

Бокур пытается ухаживать за Рене:
- Леди Нейвур, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.


Годфруа- сквайру Шанталю:
- Итак, молодой человек...
Рене, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

- Когда мы были в Египте, - рассказывает Изабо леди Глостер, - Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами!
- Что вы говорите! - воскликнула соседка, - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны!

Был вариант с Эльфридой: "Иероглифы! На кой тогда по утрам мыться!"


Клер:
-Девушка, а девушка, как вас зовут?
-Изабо...
-А полностью?
-Анри де Ферре...

 Отправлено: 26.03.09 16:00. Заголовок: Принц Джон на пиру в..

Принц Джон на пиру в Донингтоне:
- Проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, вино пьём, дичь едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

Матильда-Раймонде:
- Тебе этого не понять, но меня никогда не целовал никто, кроме мужа!
- Это вы хвастаете, матушка, или жалуетесь?

 Отправлено: 26.03.09 21:37. Заголовок: Рене - Фулку: - Вы ч..

Рене - Фулку:
- Вы что, мессир, усы отращиваете?
- Да. Надо же чем-нибудь заниматься.

 Отправлено: 12.04.09 16:31. Заголовок: Не помню, помещал ил..

Не помню, помещал или нет, заранее прошу прощения.

Умерли Его высочество, мессир де Клер и ваш покорный слуга. Как бы там ни было, предстают перед вратами Рая, там стоит Святой Петр, перед ним на постаменте - огромная книга.
И говорит Святой Петр:
- Сие - книга прегрешений ваших. Перед тем, как решить судьбу вашу, я сделаю следующее: пусть каждый дотронется до книги и она наполнится тяжестью его злодеяний. И я ударю его этой книгой по лбу, и кто выдержит - войдет во врата Райские, а кто не устоит - тому дорога в Ад.
Первый, понятное дело, Его высочество. Коснулся книги, поднял Святой Петр книгу и со всей дури звезданул Принца по лбу.
Покачнуся Джон, но устоял на ногах и прошел во Врата Рая.
Следующим прикоснулся к книге де Клер. Страшный удар, крик... Но вошел мессир де Клер во врата Райские, весь окровавленный. Стоят они с Его высочеством и ждут, что же будет с бароном. Слышится звук удара, крик... перекрестились два прощенных злодея... и вдруг в ворота входит живой-здоровый мессир чернокнижник.
Обалдевшие Принц и де Клер.
- КАК?! Неужели Святой Петр не бил вас книгой по лбу?
- Бил? Да он ее поднял, не удержал, его тут же насмерть и придавило.

***
Сидят благородные рыцари и нерыцари за чаркой, слегка уже подшафе, делятся о своих дамах.
Бомон:
- Моя леди как лань: стройна и трепетна, с тонким станом и прекрасными глазами.
Блямс:
- А моя донна как белочка: целыми днями в трудах, и нрава веселого и легкого.
де Клер:
- А моя жена, как мышка...
Все: - ???
де Клер:
- Так посмотришь, такая трогательная, симпатичная. Но так и хочется отравы подсыпать...

 Отправлено: 12.04.09 16:44. Заголовок: William De Bellem ..

William De Bellem



А я тут нашёл в сети очаровтаельный стих про кого-то из наших героев. )) Скорее всего, про де Клера:

Угости меня вином,
Я тебе спою о том,
Как один мужик был хвор,
Утром в пятницу помер.
Но архангел в этот час
Дрыхал, не продравши глаз,
Душу в рай нести не мог,
На другой улегся бок...

В кущи райские спеша,
Полетела ввысь душа.
Там апостол Петр с ключом
Говорит: - Ты здесь при чем?
Умирай не умирай,
А простым нет входа в рай!
Но мужик был не дурак
И Петру ответил так:
- Я, как мученик, страдал,
Я трудился, сеял, жал,
Ты же трижды неспроста
Отрекался от Христа!

Тут смутился страж святой
И скорее за Фомой!
Прибежал Фома к вратам,
Мол, сейчас ему задам!
Стал на мужика орать:
- Как ты смеешь бунтовать!
А мужик ему в ответ:
- Почему мне входа нет?
Ну, а кто неверным был?
В рану кто персты вложил?
Тут заткнулся и Фома
От крестьянского ума!

Павел прибежал на крик,
Непоседливый старик,
Топает ногами он,
Как разгневанный барон.
Но мужик прищурил глаз:
Мол, мы знаем и про вас!
- А Христа кто злобно гнал?
Кто Стефана побивал? -
И апостол в тот же миг
Прикусил себе язык.
Пошептались тут отцы
И, надев свои венцы,
К богу все втроем идут,
Тащат мужика на суд...

(с)

 Отправлено: 14.04.09 19:54. Заголовок: Крестоносцы идут чер..

Крестоносцы идут через пески Палестины. Дорога, понятно, трудная, многие выбиваются из сил, коней время от времени ведут на поводу. Де Шалон и Реми идут рядом, Керфадек несёт огромный-преогромный мешок с чем-то тяжёлым.

Реми: Мессир де Шалон, можно бросить мешок?!
Шалон: Нельзя, там наши планы по освобождению гроба Господня.

Через час:

Реми: Мессир, ну мо-можно хотя бы отдать мешок в обоз?
Шалон: Кому сказал: нельзя? План очень секретный!

Поздно вечером крестоносцы остановились, Реми снимает мешок и вытряхивает его содержимое. Из мешка высыпается картошка. Керфадек в недоумении смотрит на Шалона, тот берёт картофелину и объясняет:

-Вот это-мы. А вот это,-берёт другую картофелину,-неверные!

 Отправлено: 14.04.09 20:01. Заголовок: Похоже, они по дорог..

Похоже, они по дороге еще и Новый Свет поработили. Заблудились, что ли?

 Отправлено: 14.04.09 20:04. Заголовок: William De Bellem ..

William De Bellem

Знаю, что картошки у нас ещё нет, но постмодернизм в анекдотах, я думаю, не карается превращением во что-то нехорошее. )))

 Отправлено: 14.04.09 20:08. Заголовок: Да я просто вас поку..

Да я просто вас покусываю
Или не вас.

 Отправлено: 01.05.09 19:15. Заголовок: Брэнда наставляет ле..

Брэнда наставляет леди Эдит:
- Запомните, миледи, если женщина идет с высоко поднятой головой - у нее есть любовник. Если она идет, опустив голову - у нее есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник!

 Отправлено: 08.05.09 01:18. Заголовок: Устроено всемирное с..

Устроено всемирное соревнование стрелков. Собрали жюри, поставили мишень, народ толпится.
Выходит первый стрелок - с луком. Всаживает стрелу в центр мишени.
Лучник (гордо):
- Ай эм Робин Гуд!
Выходит стрелок с арбалетом. Тоже всаживает стрелу в центр мишени.
Арбалетчик (гордо):
- Ай эм Вильгельм Телль!
Выходит ковбой с кольтом, стреляет. Пуля летит мимо мишени и попадает в председателя жюри.
Ковбой (растерянно):
- Ай эм... ай эм сорри!

 Отправлено: 18.05.09 19:32. Заголовок: Брату Бертрану посвя..

Брату Бертрану посвящается.
Утверждают, что притча.


Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные положения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:

-"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!"
-"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца.
Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
-"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"

-"Celebrate", - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! а не "celibate"!!!