Отправлено: 03.02.09 23:25. Заголовок: Вымарано цензурой

Пошлые, очень пошлые и очень глупые порой анекдоты о героях, не вошедшие в основной эдишн )
Все люди взрослые, просьба не обижаться

 Отправлено: 07.03.09 19:00. Заголовок: Анри де Вилларет *к..

Анри де Вилларет
*куда-то в сторону* Хорошо, но не жизненно

---

...Неожиданной встречей с болельщиками закончился вылет мессира де Бланшфора из седла...

***
Излишне разговорчивый герольд вскоре убедился, что рыцари могут кидать копья не только далеко, но и точно...

***

Принц инкогнито, желая развеяться, зашел выпить в "Каменный Крест" и заказал кружку эля.
- Эль у нас кончился еще два дня назад, - извинился хозяин постоялого двора.
- Ну, тогда вина...
- Вино у нас кончилось вчера, - огорченно сказал владелец "Каменного Креста".
- Ну, может, сидр? - спросил принц.
- Увы, закончился сегодня утром.
- Значит, Квинси уже здесь, - подумал принц...

 Отправлено: 07.03.09 19:04. Заголовок: Кристиан Стерлинг ..

Кристиан Стерлинг

Кристиан Стерлинг пишет:

цитата:

Излишне разговорчивый герольд вскоре убедился, что рыцари могут кидать копья не только далеко, но и точно...

Страшно представить, что же молол языком этот герольд.

 Отправлено: 08.03.09 04:31. Заголовок: Принц сидел у камина..

Принц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Джона. После окончания вязания у камина оставались лежать связанные рыцари.

***
Ив де Бланшфор в детстве выпрашивает у матери яблочко:
- Мам, дай яблочко.
- Некогда, потом дам.
- Мам, дай яблочко.
- Отстань, некогда.
- Мам, дай яблочко, ну ма-ам, дай яблочко!
Мадам Матильда дает Иву яблоко. Тот берет и с хрустом начинает уплетать.
Матильда: - А что надо сказать?
Ив: - Здра-авствуй, яблочко.

***
Беркли - разбойникам, на суде:
- Вы совершили ужасный проступок - оскорбили принца-регента самыми отвратительными бранными словами, затащили его вглубь леса и там очень сильно избили! Вам не кажется, что вы слишком далеко зашли?!
- Это верно! Его надо было отлупить еще на опушке!!!

 Отправлено: 10.03.09 02:53. Заголовок: *** Леди Эдит просит..

***
Леди Эдит просит мужа:
- Дорогой, купи мне ковер.
- На метле летай...

***
Бланшфор, на пиру:
- Мессир де Белем, а правда, что мусульмане не едят свинину?
- Правда. Они не понимают, как можно питаться тем, кто ест падаль.
- А правда, что мусульмане держат гаремы?
- Правда. Они не понимают, зачем жить с одной женой, когда можно с четырьмя.
- А правда, что мусульмане не пьют вино?
- Правда. Они не понимают, зачем нужно напиться и ползать, когда можно покурить и летать.

***
Раймонда говорит подружке
- Вот говорит, сказки врут, а я точно знаю, что нет.
- ???
- Помнишь: попил герой из козьего копытца - стал козленочком. Накинула на себя царевна кожу - и стала лягушкой...
- ???
- А я тут матушке Матильде волчьих ягод дала - так каааааак завоет!!!

 Отправлено: 10.03.09 19:01. Заголовок: William De Bellem h..

William De Bellem

Мессир, кажется, я начинаю постигать логику этих мудрейших людей!

Кристиан Стерлинг
ДА! Это про меня!

 Отправлено: 10.03.09 19:56. Заголовок: Разговор Изабель Гло..

Разговор Изабель Глостер и графа Лестера:
- А Вы правда ко мне из сказки пришли, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

***
Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: «Кую мечи. Недорого.»

***
Ив де Бланшфор возвращается с турнира домой поздно и видит, как мадам Матильда с аппетитом уничтожает мясной пирог.
- Мама... – удивляется рыцарь, - ты же обещала не есть после шести вечера?
- Сейчас не после шести, - авторитетно отвечает мадам Матильда. – Сейчас уже после одиннадцати!

***
Рассуждения де Клера:
С маленькой собачкой можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут, с арбалетом!

***
Сир Годфруа жалуется Шалону:
- Вы знаете, у меня вот доспех кто-то украл.
Шалон:
- А вы к местной страже не обращались?
- Обращался. Не они!..

***
Фулк объясняет, где он взял боевого жеребца:
- Иду я значит по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я ее слева пытаюсь обойти - не получается, справа - не получается, места нет. Думаю, переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она ка-ак понесется, хорошо, командор вовремя остановил.

 Отправлено: 10.03.09 20:05. Заголовок: Кристиан Стерлинг От..

Кристиан Стерлинг Отличный анекдот
Про Вашего господина:

Король Ричард расхваливает леди Маргарет де Квинси ее сына Роджера - отважный и благородный рыцарь, спаситель государства этс...
-Вы бы знали, сир, как я хотела девочку...

 Отправлено: 10.03.09 20:36. Заголовок: Спускается на землю ..

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только Уильям де Белем сидит и книгу читает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Барон, сколько можно вас ждать?!
Белем поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил...

 Отправлено: 10.03.09 20:59. Заголовок: Детские годы короля ..

Детские годы короля Ричарда и принца Джона. Ричард таскает за уши младшего братца.
Тот обиженно воет:
- За что? Я же тебе ничего не сделал!
Ричард:
- Это чтоб даже не думал делать.
Отмутузенный Джон после выволочки задумчиво:
- Теперь точно сделаю.

 Отправлено: 11.03.09 16:56. Заголовок: Белем-де Клеру: -Ме..

Белем-де Клеру:

-Мессир де Клер, у Вас голова случайно не болит?
-Нет, а что?
-Да так, куклу вуду проверяю...

И традиционно-киноприколы.

*Принц Джон решил поохотиться. Смотрите на видео-"Молодой Волкодав".

*Биографический фильм о Матильде де Бланшфор. Смотрите на видео-"Если свекровь-монстр". Режиссёр фильма-Раймонда де Бланшфор.

*Уильям де Белем завёл домашнее животное. Смотрите на видео-"Годзилла".

*Эдит и Раймунд де Клер затеяли семейную разборку. Смотрите на видео-"Кто в доме хозяин?"

 Отправлено: 11.03.09 22:26. Заголовок: Собрались фрейлины Д..

Собрались фрейлины Джоанны на девичник. Всю ночь они рассказывали сказки,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из-за гобелена выпал сомлевший от стыда принц Джон.

 Отправлено: 11.03.09 22:36. Заголовок: Ночь. Стук в дверь. ..

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Анри де Ферре, мадам!
- Опять будете меня смущать и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

***

Разговор Клера и Бокура. Лорд Беркли:
- Скажите, Раймунд, кто лучше - жена или собака?
Клер, лениво:
- Представьте, вы сидите после трудного дня, отдыхаете, пьете вино. Вдруг за одной дверью слышите голос жены и одновременно за другой раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, сир Эдмон. Она перестанет лаять, когда войдет.

 Отправлено: 11.03.09 22:49. Заголовок: Раймунд де Клер, сид..

Раймунд де Клер, сидя в каминном зале, говорит своему оруженосцу:
- Принеси-ка мне стол из спальни.
- Вы с-собираетесь делать перестановку? - спрашивает бедный оруженосец, надрываясь.
- Нет,- отвечает де Клер, сделав глоток,- на нем стояла моя кружка с элем.

 Отправлено: 12.03.09 00:49. Заголовок: Рене Шанталь К утру ..

Рене Шанталь

цитата:

К утру из-за гобелена выпал сомлевший от стыда принц Джон.

Мадемуазель. Сдается мне, придется проводить среди Вас воспитательную работу...

 Отправлено: 12.03.09 00:53. Заголовок: Джон Я полагаю, и ..

Джон

Я полагаю, и разъяснительную также?)

 Отправлено: 12.03.09 00:57. Заголовок: Рене Шанталь "На..

Рене Шанталь
"Начальник не флиртует, начальник обучает кадры" (с)

 Отправлено: 12.03.09 01:06. Заголовок: Джон И чему Вы соб..

Джон

И чему Вы собираетесь меня учить?

 Отправлено: 12.03.09 09:55. Заголовок: *Нахмуря лоб и шевел..

*Нахмуря лоб и шевеля губами от напряжения, Блямс раз за разом перечитывает анекдоты, пытаясь понять, что ж там такое вымарано цензурой*

 Отправлено: 12.03.09 10:40. Заголовок: Блямс Так оно же в..

Блямс

Так оно же вымарано

 Отправлено: 12.03.09 11:26. Заголовок: По-моему, рассказыва..

По-моему, рассказывал.

***
Позвали как-то мессира де Клера на крестины, родилась у приглашавших тройня. Счастливая мать гордо демонстрирует будущему крестному своих детишек, мессир долго смотрит и изрекает:
- Я бы оставил того, что слева...

***
Сидит Роджер де Куинси в "Кресте", пьет пиво. Вдруг вбегает посыльный.
- Милорд, страшное несчастье! Вашего дядю, милорда Лестера, казнили!
Куинси:
- Пива.
Посыльный:
- Милорд, вы меня слышали? Это же такое горе! Храбрый рыцарь, достойный воин!
Куинси:
- Пива.
Слуга в истерике:
- Милорд, но это же ваш дядя! Пол-страны в трауре, ваша матушка в трауре, леди Глостер в трауре...
Куинси, вздыхая:
- Мда, в самом деле... Темного пива.

***
Изабель де Монфон делится с тетушкой.
- Он меня так любит, так любит... Позавчера платье купил шелковое, вчера ожерелье с рубинами... а сегодны замуж позвал!
Леди Глостер, вздыхая:
- Не радуйся, он экономить начал.

***
Раймонда прибегает к Иву в ужасе, с криками. Галантный рыцарь интересуется, что ж ее так напугало.
- Ах, братец, это рассказать невозможно, только показать!
Делать нечего, Ив отправляется с невесткой. Она ведет его по замку, заводит в заброшенное крыло, вокруг паутина, пыль, темнотища, грязища, кошмары-ужасы... Ивушка понемногу начинает нервничать - и вдруг!!!! перед ним мелькает черная тень.
Ив, отскакивая:
- Ой, мама дорогая!
Раймонда, радостно:
- Узнал, узнал, да?